Nur nicht aus Liebe weinen!

Nach Feierabend streife ich mir die dunkelblauen High Heels aus Nappaleder von den geplagten Füßen und lasse die schwere Tasche, die 25 Klassenarbeitshefte beinhaltet, von meiner strapazierten Schulter rutschen. Da sich ganz urplötzlich ein Heißhunger auf Waffeln breit macht, verzichte ich auf das allabendliche Dusch-Erlebnis und verziehe mich stattdessen in die Küche. Glücklicherweise sind alle Zutaten vorrätig und so kann ich getrost das Waffeleisen anschmeißen. Nachdem ich es mit Teig versorgt habe, qualmt es cooperativ vor sich hin. Nichtsdestotrotz lasse ich mir in der Zwischenzeit den rohen Teig schmecken. Lecker, lecker! Ich hoffe inständig, dass sich kein Salmonellen-Ei in der gelben Masse verirrt hat.

Als es schellt, eile ich zur Tür, reiße sie auf (schlechte Angewohnheit von mir) und erstarre! Eine schaurige Fratze starrt mich mit blutunterlaufenen Augen an. „Halloween ist doch längst vorbei!", kommt es ganz spontan über meine Lippen. Ich will mich gerade über den verpfuschten Termin mokieren, als ich meine Freundin Lena erkenne. Fassungslos starre ich auf das Häufchen Elend. „Dich hat es aber schlimm erwischt!",flüstere ich andächtig. Wie ein willenloser Zombie folgt mir Lena in die Küche, lässt sich auf den nächstbesten Stuhl fallen und heult wie ein ausgesetzter Schlosshund. Ich schmeiße die Kaffeemaschine an, lasse die frisch verkohlte Waffel in den Abfall verschwinden und biete ihr eine Zigarette an. „Was ist passiert?",will ich wissen, „Hat Lars dich - wieder mal - betrogen?" (Lars ist der aktuelle Freund von Lena und ein chronischer Fremdgänger).

„Ja! Nein!", schluchzt sie auf, „er hat mich verlassen....er hat sich in eine andere Frau verliebt." Fassungslos starre ich die Leidgeprüfte an. Mechanisch fülle ich neuen Teig in das Waffeleisen, stecke auch mir eine Marlboro an und schenke Lena meine ungeteilte Aufmerksamkeit. „Ich habe unsere Beziehung zerstört!", jammert meine Freundin. „Meine verdammten Wechselschichten im Krankenhaus haben unserer Beziehung den Todesstoß versetzt."- „Hat der gute Lars dir diesen Bären aufgebunden?", harke ich betont freundlich nach. Keine Antwort ist auch eine Antwort! Still qualmen wir vor uns hin und grübeln über das Warum dieser Liebes-Tragödie. Demzufolge wandert die nächste schwarze Waffel, wie gehabt, in den Abfall. Tanja schnieft noch einmal kräftig durch. Gedankenversunken blättert sie in einer Frauenzeitschrift, die sie sich aus dem Zeitschriftenkorb geangelt hat. Da sie nun beschäftigt ist, wende ich mich wieder etwas konzentrierter der Waffelbäckerei zu. „Hör mal!", schreit sie plötzlich auf, „mein Horoskop!“

….Wenn Sie all Ihre Erlebnisse niederschreiben würden, könnte das ein echter Thriller werden. Bei Ihnen ist immer was los, wenn auch nicht immer harmonisch geprägt. Kümmern Sie sich nicht um das, was Sie verloren haben. Amor kümmert sich heute höchstpersönlich um Ihr Liebesglück."

„Was willst du noch mehr!", unterstütze ich vorsichtig ihre aufkommende Hochstimmung. „Auf meiner Station hat ein neuer Krankenpfleger angefangen.", sinniert sie verträumt. „Und?", grinse ich verschwörerisch, „gefällt er dir?" - „Wo denkst du hin!", empört sie sich halbherzig, „ich stürze mich doch nicht Hals über Kopf in die nächste Beziehung....auch wenn der Marc ein echter Hingucker ist!"

Doch, das wirst du, denke ich recht entspannt. Meine Freundin quält sich nämlich nie länger als ein, maximal zwei Tage, mit Liebeskummer herum. Sie hasst es, kostbare Zeit zu verplempern. Echt beneidenswert! 30 Zigaretten und 4 Liter Kaffee später macht sich die Gute mit leichten bis mittelschweren Herz-Rhythmusstörungen auf den Weg ins Krankenhaus. Nicht nur ihre Nachtschicht ruft!

PS Die wegweisende COSMOPOLITAN war übrigens von 2013....